New heroines of the Middle-Earth

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » New heroines of the Middle-Earth » Флуд, милый флуд » Газета НГС - "МуХоПеРиДоЛьНыЕ ГлЮкИ"


Газета НГС - "МуХоПеРиДоЛьНыЕ ГлЮкИ"

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Периодическое издание Средиземья (частота зависит от того, насколько много спит издатель и сколько спичек ещё осталось)))
Вступление.
Итак, сегодня у нашего дорогого, недоупокоенного и реанимированного НГС юбилей. Ровно год назад я с надеждой нажала на кнопочку «Создать Форум». Ровно год назад сюда пришли первопроходцы. Из присутствующих на форуме и поныне могу перечислить Вильенису и Вейлару – двух неразлучных подруг. Вскоре пришла мобилизованная мною Тауриель, и пошло-поехало изгаление над светлой памятью Профессора Толкиена))).
Старожилы ещё помнят Леголаса-монголоида, Эомера – Брэда Питта, ГрЫбочки, КупидончЕГов, мертвяков-игроманов и казино «У Борьки и Фарьки – испытай свою удачу!».
Помнят также времена Великой депрессии, когда на форуме оставалось пять человек: только что пришедшая Эйлиан, и четвёрка старичков.
И тогда мы дали клятву – никогда не покинуть НГС. Мне радостно видеть, что никто не отправится к Эрехскому камню))).
Следующий сезон ознаменовался Зелёными Насаждениями, оборотнями и Йориком из кабинета №403 школы №1432))).
Ознаменовался он и новичками – Кэмэрин и Лютиэн, точнее, Кэм уже бывала на сайте под именем Раннвейг, но ушла, задавленная борьбой за скорость написания. Особо хочу отметить Ирму, написание с которой умопомрачительной умопомрачительного романсе с элементами стёба в морде проказника Чешира стало для меня бальзамом души.
Мы много чего пережили вместе. Частенько ссорились, в основном – по моей вине.
Я хочу, чтобы все наши разногласия остались в прошлом.

Подарки.
На все праздники положено дарить подарки. Поскольку ничего материального я подарить не могу, остаются картинки и аватарки. Поскольку конкретно к кому-то подходящую я найти не могу, просто выложу самые красивые и любимые:
http://s39.radikal.ru/i085/1103/a6/572507119db0.jpg
http://s46.radikal.ru/i111/1103/c0/b963917ed4cb.jpg
http://i081.radikal.ru/1103/8f/21019c6757dc.jpg
Прямо Акеми и Лейд в 4 сезоне:
http://s53.radikal.ru/i139/1103/17/8aa3d9c9be06.jpg
А эти напомнили Седа и Онию (надеюсь, с полом обоих существ я не напутала))):
http://s015.radikal.ru/i330/1103/88/0ae912a1b442.jpg
Ирма))):
http://s44.radikal.ru/i106/1103/54/9da1c0108a70.jpg
Вейлара: http://s004.radikal.ru/i206/1103/28/900c8dae9e45.jpg
Бертгард:
http://s57.radikal.ru/i158/1103/d2/690fc2e86c0e.jpg
Чешир:
http://s005.radikal.ru/i211/1103/c3/df386dbfa6be.jpg
Вильениса?: http://s59.radikal.ru/i164/1103/7f/8817064502a9.jpg
Выдержки из манги «Воспоминания Братства Кольца»:
http://s47.radikal.ru/i118/1103/cd/6105634c37c5.jpg
http://s53.radikal.ru/i142/1103/52/db6ca83e95f9.jpg
http://s003.radikal.ru/i203/1103/7e/b5790a8d13ef.jpg
О фильме…
Да-да, я хочу рассказать вам о фильме, на который собираюсь радостно поскакать в мае.
Поскольку фильм этот – «Суперменеджер. Мотыга Судьбы» - не поверите – о толкинистах. О самых настоящих толкинистах. Вдобавок играет там милый моему если не сердцу, то глазу Охлобыстин, которого я тут же растащу на цитаты. Ещё бы, ведь он играет вождя гномов Торина, а в обычной жизни – ничем не примечательного олигарха.
Сюжет фильма – живут себе два брата: старший – менеджер в крупной нефтяной компании, младший – толкиенист, хоббит, предводитель клана Лысых Холмов, подрабатывающий созданием арбалетов. И всё бы ничего, да старшего брата уволили, а тут и у младшего проблемы: пропала боевая мотыга Великого Торина.
Судя по трейлерам и собранной мною немногочисленной информации – фильм будет отпадным. Эдакая комедия с глубоким смыслом – офисная жизнь и интриги разъедают душу человека, и спасти его от превращения в озабоченную материальными благами серость могут только человеческие чувства.

Юмор (Придуманный и спёртый лично мною))):
Ничто так не бесит в эльфах, как непрокрашенные корни…
На Леголаса, Халдира и прочих остроухих товарищей в фильме угробили столько краски, что Эомеру хватило только на мелирование.
Вы не представляете, как интересно выглядит со стороны человек, на пальцах показывающий Око Саурона…
Из слэшевого фанфика, некогда подсунутого мне Лиловикой. Помню, мы долго обменивались по аське цитатами, делая упор на пейринг Эомер/Арагорн. :
(Примечание: Дернхельм – это Боромир. Просто у него амнезия после падения в речку.)

Сапоги не возражали против осмотра и лишь изредка деликатно переступали с ноги на ногу. (сапоги-самоходы, однако…)

– Путь в Цитадель лежит через постель, – мурлыкал Эомер, скребя лезвием ножа по заросшей ржавой щетиной щеке своего нового товарища. (Я в отпаде…каваюсь...)

– Я сказал ему, – выдавил корчащийся от смеха Всадник, – что он может повесить тебя на первом же дубе, и я даже не буду возражать... как только он найдет в здешних краях хоть один дуб!
Перед глазами Дернхельма встали бескрайние роханские степи без единого деревца, и через мгновение к заливистому эомеровскому смеху присоединились не менее громкие раскаты его собственного...

Люди Гамлинга с достойным восхищения усердием трудились над одиноким дубом, имевшим несчастье вырасти на отшибе от остальных. Четверо здоровенных мужиков махали топорами, а пятый, по милости Дернхельма лишившийся орудий труда, крутился возле них, давая советы и подбадривая товарищей криками: «Еще немного!», «Сейчас пойдет!» и «Эх, дубинушка, ухнем!» (А "Во поле берёзка" они не пели?)

Фревайн без устали развлекал Дернхельма анекдотами, половина из которых была понятна только ему самому, а другая половина могла похвастаться такой бородой, какая Гэндальфу даже не снилась.

Наконец Эомеру удалось понять истинную причину столь мрачного настроения Дернхельма: люди Гамлинга уже облюбовали для себя очередной дуб и, расположившись кружком вокруг него, вдохновенно точили свои затупившиеся топоры.

Гэндальф принялся царапать руны на клочках пергамента и передавать их Эомеру, который снабжал каждое заклинание грозной припиской:
«Собственность Четвертого Эореда Остфолдской заставы. Похититель будет иметь дело со мной!»
И прикладывал свою личную печать.

Дернхельм уже тщательнейшим образом выбрил щеки и подбородок и теперь, скорчившись напротив крошечного настенного зеркальца и шипя сквозь зубы ругательства, выщипывал себе брови. (Вы только представьте себе эту картинку…)

Жестокий и коварный искуситель (Арагорн) безжалостно растоптал доверчиво подаренный ему белоснежный симбелин первого робкого чувства, и Эомер как никогда нуждался сейчас в дружеской заботе и участии... (Которые ему с удовольствием предоставил Гэндальф…)))

– Тушите свет, смертные! – разнеслось над полем неожиданно пронзительное сопрано Черного Всадника. – Я пришла делать шоу!
Черный плащ распахнулся, обнажив огромное количество блестящего черного латекса, туго обтягивающего невидимые, но определенно женские пышные формы.

Фарамир между тем продолжал шептать ему на ухо:
– Здесь прыгать бесполезно. Я уже пробовал. Эти сволочи шестью футами ниже сетку повесили. Поймают, как воробушка. Лучше попроси, чтобы нам по саду погулять разрешили. Там хоть на стену забраться трудно, зато сеток никаких нет. Как прыгнешь – мокрое место останется.
Последние слова он произнес с явным удовольствием.
– Или еще можешь пожаловаться, что у тебя в комнате крысы, а ты их страсть как боишься, – продолжал делиться опытом новый Наместник Гондора. – Бабе они поверят. Дадут яду. Только ты при них не пей, а то промывание желудка сделают. Мне делали уже два раза. Здесь, в Цитадели, очень хорошие лекари. Я шесть раз вены резал – все равно спасали. (Интересная трактовка образа…)

Присутствовавший на церемонии в качестве почетного гостя король Элессар едва успел крикнуть вдогонку, что отдает под руку Фарамира весь Итилиен, на что молодая жена, не оборачиваясь, махнула боевой латной рукавицей.
Закон для усех орков. Автор неизвестен
Закон для усех орков:

Про Меня
1.. Я самый главный.
2.. Чего я говорю, всё надо делать.
3.. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21.. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое
1.. Кто нашёл, тот и съел.
2.. Что нашёл, то и съел.
3.. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32.. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34.. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22.. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12.. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу
1.. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2.. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3.. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12.. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Ельфов
1.. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2.. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3.. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11.. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12.. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21.. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
1.. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку
1.. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2.. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3.. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12.. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого
замочат.
32.. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали
1.. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2.. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
1.. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3.. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12.. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21.. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32.. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33.. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

http://s49.radikal.ru/i123/1103/22/8075cb429a4b.jpg
http://s52.radikal.ru/i135/1103/cf/9360a9ab8a9f.jpg
http://s59.radikal.ru/i166/1103/a0/8b405f90b6a9.jpg
http://i079.radikal.ru/1103/46/0be35c40c5ac.jpg
http://s014.radikal.ru/i326/1103/85/34c23aa0d233.jpg
Всем спасибо за внимание)))

+3

2

№2
В этом, надеюсь, долгожданном вами номере я хочу поздравить с днём рождения (совершеннолетие, как-никак))), нашу дорогую Ирму! От себя желаю ей оставаться такой же ироничной, симпатичной и милой, какой она была всегда. А если в жизни идёт чёрная полоса – не отчаиваться! Совет банален, но другого дать не могу – опыта мало.
Ещё призываю всех к более активной творческой деятельности. Хрен знает, сколько уже призываю, кстати!
Ещё положительные новости: Бертгард теперь – ОдМиНкО))) Поздравляю коллегу))).
Ну, пока всё, вроде.
Картинки:
Специально для Ирмы:
http://s005.radikal.ru/i210/1105/35/684ca9c4c8a6.jpg
Просто нравится))):
http://s016.radikal.ru/i334/1105/82/74d5c45c52fb.jpg
Для всех вас. Всех, кому хочется сдаться – никогда не делайте этого, ибо надежда есть всегда:
http://s59.radikal.ru/i166/1105/f9/d18a4d362ca5.jpg
Эта стерва напоминает мне Тай:
http://s14.radikal.ru/i187/1105/2a/ca9be5205c32.jpg
Просто:
http://s016.radikal.ru/i334/1105/39/d85d0dbfba78.jpg
Мелкие чубрики напомнили Бертгарда и Эотана:
http://s002.radikal.ru/i197/1105/29/69436b337a78.jpg
Замок Кэр-Маррен:
http://i039.radikal.ru/1105/db/86d906df928a.jpg
Напомнила себя))):
http://s58.radikal.ru/i160/1105/d5/b75000e15f6d.jpg
Как всегда, небольшой обзорчик.
На этот раз – книга «Школа в Кармартене».

Кто читал – знает. Для тех, кто не читал – срочно читают. Это…это что-то с нечто в одном флаконе! Представьте себе фэнтэзи, в десять раз смешнее и тоньше по юмору, нежели Громыко со товарищи. Представили? Так вот, вы даже и сейчас не имеете представления, что же такое Школа Мерлина в Кармартене!:

В школу Мерлина в Кармартéне принимали всякого, кто сумел найти ее, войти в нее, разыскать там профессора Мерлина и ответить ему по билету. Затрепанный этот экзаменационный билет Мерлин выуживал каждый раз из складок своего балахона, всегда один и тот же, и прав будет тот, кто предположит, что он десятилетиями не менялся. Остальные повсеместно известные требования - шестнадцать лет, знание латыни, не сопливый нос и чистый носовой платок в левом нагрудном кармане - были факультативны.

- Если ваш кеннинг, Дильвин, сын Олвен, последовательно раскрыть, то получится черт знает что!!!.. Чтобы не быть пристрастной, я дала расшифровать его пятерым старшим студентам независимо друг от друга. Вот что получилось: хвост дохлой кошки, - голос сделал выразительную паузу, - гнилая брюква, еще хвост дохлой кошки, обрывок тряпки, кусочек губки. А вы что имели в виду? Громче, не слышу! Ах, боевой клинок конунга Харальда! Я так и думала. Как видно, вы не лучшего мнения об этом конунге!..

Вот парочка второпях вырванных из самого начала цитат. И это далеко не самые смешные.
Но главное в книге – атмосфера. Атмосфера, в которой не удивляешься ничему – ни Пифагору, преподающему алгебру, ни библиотекарю-святому, а ежедневные сражения в битве при Гастингсе – так просто достают!
В общем, читаем! Все! А кто не прочтёт – того усыновит Мерлин!

Юмор:
Алена
Интертекстуальность
трагифарс

Действующие лица:
Гомер, аэд
Вергилий, классик
Данте, Алигьери
Пушкин, наше все
Шекспир, не наше все
Байрон, лорд
Лермонтов, поручик
Толкин, профессор
Плодовитый писатель, зерцало современности
Саксон Грамматик, безвестные хронисты-новеллисты, голос Державина, немецкие романтики

Гомер:
Гнев, богиня, воспой ты слепого аэда Гомера!
В мрачный низвергни Аид попирателя авторских прав!
Выскочка гнусный, сюжет мой похитил Вергилий:
Сиквел к моей "Илиаде" царапает дерзкой рукой!
Вергилий:
Прочь, безумный старик, незнакомый с законами рынка!
Право не вечно твое; сроки давно истекли.
Некогда мне: отсудить я пытаюсь у Данте
Энную сумму сестерций за честное имя свое.
Данте:
Земную жизнь пройдя до половины,
Я до сих пор, признаться, не встречал
Такого узколобого кретина:

Другой Вергилий в тряпку бы молчал
И был бы благодарен за раскрутку,
А этот - ишь! - судами застращал!
Шекспир, в сторонке:
Поэты разругались не на шутку,
Но мне такие тяготы близки:
Пока живут на свете Виктюки
И оскверняют в постановках жутких

Моих героев благородный пыл -
Печальный дух не ведает покоя:
Ромео в пачке! Видано ль такое!
А Гамлет - боже! - женщиною был!

И в наихудшем из кошмарных снов
Увидеть не посмел бы я, бедняга,
Ту сцену, где Отелло любит Яго
Во всех возможных смыслах этих слов!

Новаторы! Вам имя легион!
Саксон Грамматик и череда малоизвестных хронистов-новеллистов:
- Ах, вот ты где, бездарный эпигон!
Шекспир меняется в лице и шустро смывается за кулисы. Хронисты-новеллисты, ругаясь, убегают следом. На сцену, прихрамывая, поднимается лорд Байрон.
Байрон, хмуро:
Сколь эти дрязги мелки и смешны,
Столь плагиат бездарен и порочен.
Мой гениальный образ Сатаны…
Пушкин, из-за кулис:
У Мильтона упертый, между прочим!
Байрон делает вид, что не расслышал реплики, и продолжает:
…поди, ленивый только не списал,
а мне негоже снисходить до мести…
Выстрел. Байрон испуганно втягивает голову в плечи и убегает. Из-за кулис, бряцая шпорами, появляется поручик Лермонтов.
Лермонтов, ехидно:
Ага! Сбежал поэт, невольник чести!
Пушкин, про себя:
Ну, хоть о Дон Жуане не сказал…
Лермонтов, удивленно:
И ты, Санёк, его ограбил?
Ну ты даешь. Шустёр, браток.
Пушкин, поспешно:
"Мой дядя самых честных правил,
когда не в шутку занемог…"
Старческий голос из-за кулис:
Пускай за "Памятник" ответит!
Почто идею извратил?
Лермонтов, прицеливаясь:
Старик Державин нас заметил…
(выстрел)
И, в гроб сходя, благословил.
На сцену выходит колонна немецких романтиков.
Немецкие романтики, с ужасным акцентом:
Ферцайен зи… Энтшульдиген зи битте…
О, как это по русски?
Пушкин:
"Извините".
Немецкие романтики:
Унд во ист герр Жукоффски?
Лермонтов, флегматично:
I don't know.
У нас его не видели давно.
Пушкин, хихикая:
Пришли начисить репу за "Ундину",
А также за "Светлану" и "Алину".
Эх, что поделать, милые, фольклор!
Я сам оттуда много мыслей спёр.
За кулисами странная возня. На сцену, отдуваясь, выбегает Толкин.
Толкин, Лермонтову:
Любезный, одолжите пистолет.
Скажите, он заряжен?
Лермонтов:
Боевыми.
А что случилось?
Толкин:
Сил, признаться, нет
Смотреть, как над героями моими
Глумится нынче всякий графоман!
Убью на месте! Элберет! За Фродо!
Пушкин, недоуменно:
А кто это?
Лермонтов:
Да Толкин же, болван.
Ну, помнишь, мы читали в анекдотах?
За кулисами звуки выстрелов и сдавленный вопль. На сцену не спеша выходит Плодовитый Писатель. Под ее оценивающим взглядом Пушкин, Лермонтов и немецкие романтики бледнеют и отступают.
Плодовитый Писатель:
Ага, "Онегин". Классный выйдет слэш.
А "Мцыри" будет в жанре киберпанка.
Пушкин:
Вы кто такая будете, гражданка?
Плодовитый Писатель:
А я - Писатель. Выкуси и съешь.
Пушкин, истерично:
"Онегин" мой! Не трогайте ни строчки!
Лермонтову:
Где пистолет?
Лермонтов, мрачно:
Да Толкин уволок.
Плодовитый Писатель:
А что? Имею право, между прочим.
Даешь роман на двести тысяч строк!
(задумчиво)
Онегин - человек, а эльф - Татьяна.
Нет, лучше эльф - Онегин. Он же гад!
И Ленский эльф, но этот без изъяна…
(замечает застывших с отвисшими челюстями Пушкина, Лермонтова, Гомера, Вергилия и немецких романтиков)
А вы, ребята, все катитесь…в сад.
Занавес

+3

3

№3
Итак, вступление…О чём бы написать? И кто будет читать? Вот и тема! Точно.
Активнее флудим, господа, выкладываем всякий бред, хоть любимой музыкой делимся. В свою очередь – обещаю пугать/радовать (нужное подчеркнуть) вас своим творчеством.
И ещё. Если я вас затиранила, замучила и т. д.  – не отговаривайтесь магнитными бурями и экзаменами, прямо посылайте на хутор бабочек ловить.
И последнее. С 18 по второе я буду в лагере, и если, приехав, не обнаружу хотя бы одного добитого флуда – пристрелю всех. А лучше – распилю. Короче, ждите истерики. Или разноса. Короче, пребывайте в пугающем ожидании неизвестности))).
Ну и совсем последнее – Вольф, в этом месте я тебя ещё не приветствовала. Ты на форуме несколько дней, а будто всю жизнь. Спасибо за прекрасные посты)))

Картинки:
А просто так. Неясная ассоциация…да и тронуло, цепануло чем-то…
http://s13.radikal.ru/i186/1106/6d/7b65db7742c9.jpg

Должна была быть Сиг, но лень перекрасить глаза в голубой:
http://s003.radikal.ru/i204/1106/c0/519d2647afa3.jpg

Хоть и рога, но романтично…:
http://s012.radikal.ru/i319/1106/ff/3425d28f4951.jpg

Опять – неясная ассоциация:
http://i025.radikal.ru/1106/01/77ef7360030a.jpg

Уют…
http://s52.radikal.ru/i136/1106/fe/3b75f571941f.jpg

КотЭ чудесный)))
http://s004.radikal.ru/i205/1106/15/12ef32715a9b.jpg
Обычный обзорчик-рецензия.
Итак, в первом номере я размещала анонс фильма «Суперменеджер или Мотыга Судьбы». Пора поделиться уже весьма несвежими, но яркими впечатлениями.
Итак, моё мнение – очень хорошая комедия, в стиле «Дня Выборов» и прочего, но при этом практически не пошлая и немного даже сравнимая с такими шедеврами, как «Обыкновенное Чудо» и «Тот самый Мюнхгаузен». Почти весь юмор строится на гротеске, на интонации, на некоем абсурде – чего стоит только сжигание в компании листков с описаниями своих промашек и последующий хороводик вокруг этого костерка! А Генрих Робертович (Иоанн Охлобыстин), типичный олигарх, не стесняющийся и в обычной жизни выпускать наружу свою альтер эгу – предводителя гномов, Великого Торина (да растёт вечно его борода!).
А его гномы – это вообще, отдельная история))). Как и отряд боевых хоббитов (отдаёт перумовщиной, но простим великодушно!). Больше всего мне, помимо Великого Торина (да растёт вечно его борода), понравился братец ГГ, хоббит Никита. Меня чем то, псих, напоминает, совсем переселился в свою реальность хоббичью и всё ему по барабану в реале.
Итак, всем смотреть, дорогие мои, недоупокоенные. Хотя в Инете нормального качества ещё нет, в кинотеатрах – уже нет, но вскоре появится. Это шедевр, что бы вам не говорили, и, хотя на середине немного тоскливо – не обращайте внимания))).

Юмор:
Толкинутый Словарь. Нагло упёрто.
Афродита - красивая девушка, похожая на Фродо Бэггинса
Брить - жить в Бри
Бездвухбашенный - фанат ВК в ожидании премьеры "The Two Towers".
БРИтва - это братва из Бри
Валар-кордин - успокоительное нечеловеческой силы
Выбритый - изгнанный из Бри
Взбелениться - перейти на сторону Светлых
Доширак - 1.Суп из жителя Шира 2.Те кто жил до ширян
Девоншир - девишник в Шире
Звездануться - стать эльфом
Красноармеец - сторонник Дома Феанора
КвендИть - много говорить не по делу
КвендЁж - бессмысленый разговор
Мелькать - поклоняться Мелькору
Мордобитие - война с Мордором.
Мордовать - пытать и мучить в Мордорских застенках.
Маёвки - ежемесячные партсобрания Майар в ЦК МПАИ(В) (Мифологической Партии Арды Искаженной (Возрожденной)) им. Эру Илуватара
Мордератор - зверствующий модератор
мОРКовка - любимый боевой строй орков в форме наконечника копья
Несуны - олени из свиты Нессы
Ородруинские горки - крутой аттракцион
Раздолбай (властитель Раздола) - титул Элронда
Рогоносец - пренебрежительный эпитет, применямый к обладателям фамильной реликвии, известной как "Рог Гондора"
сТУКнуться - неполадить с семейством Туков
СССР - Совет Светлых Сил Ривенделла
Ширнуться (вар. шир-а-нуться) - поселиться в Шире, получить Ширскую прописку.
Ширли-мырли - 111-й день рождения Бильбо
ШИРинка - жительница Шира
Ширак - житель Шира
угРОХАНный - потерявшийся в степях Рохана
Цивилизация - место, где обитают одни цивилы
Эрудитизм - религия, поклонение Эру
Эрудиция - чересчур обширные знания (или Высшие знания, полученные от Эру)
Эрудит - человек, поклоняющийся Эру
Энтомология - наука об энтах

Комикс. На инглише, но раз уж даже я поняла…
http://s011.radikal.ru/i316/1106/a9/1d21719a01d9.jpg

Обожаю эти картиночки:
http://i040.radikal.ru/1106/4e/1263fc1f2219.jpg
http://i048.radikal.ru/1106/77/7fb9b6eb01a4.jpg
http://i005.radikal.ru/1106/ba/c5d98f633bbf.jpg
http://s19.radikal.ru/i192/1106/03/8858bea9c094.jpg
И немного музыки:

+4

4

http://s53.radikal.ru/i141/1106/1c/8fdb66579fa1.jpg

№4
http://s008.radikal.ru/i303/1106/b3/ee5f16475bf2.jpg
Ну вот, не прошло и недели, а я снова с газетой. Благодарность великую снова Берту выражаю, за Энтика. Прошу не запустевать туточки, без меня, я с вами, тока мысленно. Хотя, нет, ибо я в лагере систематизирую одну теорийку, касательно НГС, нарисую чего, новых идеек обмыслю… Короче, жизни спокойной не обещаю, с возвращением снова услышите вы вопли своих асек, а в аськах – мои: «Напиши, мил друг, сердечный!».
Итак, пора вступление завершать. Ответственным на время моего отсутствия остаётся Берт, как наиболее сознательный господин (ненавижу слова «товарищ» и «гражданин»).
Умоляю – не бросайте хотя бы флуд! Заглянула тут – десять дохлых сообщений!
Итак, остаюсь морально с вами – ваша Нюретта.

http://s43.radikal.ru/i102/1106/13/124377ca5219.jpg
http://s001.radikal.ru/i193/1106/ca/3c522ca7828c.jpg
http://s003.radikal.ru/i201/1106/40/05e5446bc40e.jpg
http://s013.radikal.ru/i325/1106/b2/761f41d48314.jpg
http://i003.radikal.ru/1106/3a/31c311ad099b.jpg
http://s43.radikal.ru/i102/1106/c0/bdc04563eb18.jpg
http://s52.radikal.ru/i136/1106/09/6bf32e3122f7.jpg
http://s43.radikal.ru/i100/1106/5a/be6d0566e0b3.jpg
http://s002.radikal.ru/i200/1106/ca/9931185ff467.jpg

http://s57.radikal.ru/i158/1106/7e/03ac636463ea.jpg
О, как я этого ждала… Наконец-то я распространюсь про обожаемую «Лилею»!
С чего бы начать? Лучше, конечно, с первой части диологии, «Ларца», но…нету сил, ибо «Ларец» я читаю уже полжизни почти, а вот «Лилею» перечитывала всего несколько раз и мне хочется ещё! Потому, что это мой любимый исторический роман и почти самая любимая книга.
Ну, что сказать, коли отбросить лирику, что мы имеем? А имеем мы вполне качественно написанный текст (если в своей дебютной книге – «Мечеть Парижской Богоматери. 2048 год. » - авторша допускала заметные стилистические косяки, то здесь их нет). Кроме того – захватывающий сюжет, полный приключений (а иногда – просто-таки леденящий кровь…). Герои, в которых прямо-таки хочется влюбиться, которыми восхищаешься – Филипп де Роскоф (хотя его, в отличие от первой книги, здесь совсем мало), его отец  - Антуан де Роскоф, Анри Ларошжаклен, Ан Анку…да что и говорить, когда можно прочитать (и тем самым сильно меня обрадовать). Есть там истории, над которыми я лила слёзы – например, замок Керуэз, в котором республиканцы перебили всех обитателей – старую хозяйку с внуками и немногочисленных слуг. Но есть и свет, льющийся сквозь страницы – сны ГГ о последнем короле-крестоносце, святом Людовике.
И сколько бы страшного и грязного не встречали герои на своём пути – самым ярким моментом романа, вопреки всем ужасом, будут не по сезону зацветшие лилеи…

http://s004.radikal.ru/i207/1106/ec/6bf471674809.jpg

— Что бы мне сегодня почитать? — Злой Властелин задумался, глядя на ровные полки стеллажей забитых книгами.
— Осмелюсь предложить, — елейным голосом проговорил лакей Арти и протянул повелителю несколько томиков.
— Некрономикон…, Молот ведьм…., — Властелин неспешно перебирал фолианты. — Евангелие от Иуды…. Нет, все не то.… Это я уже много раз читал, и перечитывал.
Властелин призадумался.
— Может, стоит обратиться к классике…. Да…. Точно.
Он подошел к одной из полок и выхватил с нее небольшую брошюрку.
— Да! — глаза Властелина загорелись. — Вот где лаконизм изложения сочетается с глубоким философским смыслом, а злодеи выведены не карикатурными, а самыми настоящими. Да и добро здесь здорово опростоволосилось. Умели же писать!
Арти незаметно взглянул на обложку книжки.
— Колобок!?

***

— Ваше Злобное Величество! — голос Арти с утра был бодр и весел. — Я приготовил Вам на сегодня обширную программу…
— Нет, — простонал, словно ребенок Властелин.
— Нет Арти, уйди.
— Ваше Ве….
— Сегодня я беру выходной. Столько лет тружусь без отдыха. Надо же и отдыхать.
— Значит, Вы не будете сегодня вторгаться в Светлое королевство?
- Нет!
— Мы не будем жечь деревни, брать заложников, убивать мирных жителей?
— Нет!
— А как же пытки? Я сегодня приготовил для Вас несколько очень хороших экземпляров. Все как на подбор: герои, принцы…
— Нет… Арти.… Не хочу.… А впрочем, — Властелин на секунду призадумался. — Это хорошая мысль. Арти, выпускай заложников и дай мне автомат побольше.… Будем заниматься активным отдыхом.

***

— Нет, это невозможно! Это просто невозможно! —Властелин ходил по тронному залу своего замка, заложив руки за спину. — Как же так?
— Осмелюсь доложить, — в залу вбежал Арти.
— Что?!
— Они решили сегодня перевыполнить план на 120 процентов.
— Ангел меня побери! — выкрикнул Властелин. — Если я не отправлю куда-нибудь подальше этих четырех всадников апокалипсиса, то останусь без работы!

***

— Ваше Злобное Величество! — Арти буквально влетел в покои хозяина. — Ваше Злобное Величество!
— Что еще?!
— Транспортный дракон разбился на взлетной площадке при приземлении. Место аварии уже оцеплено.
— Транспортный? Разбился?
— Под завязку был наполнен орками-десантниками. Все погибли. Вторжение придется отложить. Что делать? Такой урон!
— Заткнись! — Властелин на секунду призадумался. — Значит так, Арти. Ничто не должно пропасть. Зубы дракона собрать и засеять — будут солдаты. Шкуру содрать и на переделку — мне нужен новый
чемодан.
— А с десантниками что делать?
— Ничего! Готовьтесь вторгаться! Нам же нужны снаряды для катапульт!
— О-о-о! Бактериологическое оружие.

***

— Послушай, злобный, — проговорил Добрый Волшебник.
— Обращайся ко мне полным титулом, — ответил Властелин поморщившись.
— Да ладно тебе.
— Говори, зачем пришел?
Волшебник замялся.
— Понимаешь…
— Ваше Злобное Высочество, — помог Волшебнику Властелин.
— Ну да, — закивал головой Волшебник. — Я вот по какому вопросу… Ты что-то очень давно не творил ничего злобного, отвратительного и мерзкого…
— Ты уже волноваться начал?
— Да нет… Собственно.… В общем да… начал…
— Спасибо за заботу, — Властелин зевнул. — Понимаешь, старина. Надоело мне все это, вот и решил уйти на покой.
— На покой? — глазки Волшебника очень часто заморгали. — Надолго?
— Навсегда.
— Нет, нет. Такого быть не может!
— Почему? — изумился Властелин.
— Да потому что, — продолжил, горячась, Волшебник, — без зла, то есть без тебя, не может быть добра, то есть меня. Ты уже месяц как не вторгаешься в Королевство, не жжешь деревни, не насылаешь чуму, не плетешь заговоров. А как без всего этого могу прожить я? Когда ты занимаешься своим делом, я просто обязан заниматься своим. А когда нет источника опасности, то и во мне отпадает надобность. Как ты не можешь понять простой вещи?
— Понимаю…
— Да ни черта ты не понимаешь! — волшебник уже стал выходить из себя. — Я же нахожусь на окладе, плюс имею надбавки за противодействие твоей активности. И чем больше ты лютуешь, тем больше получаю я.
— Неважная работа.
— Какая есть, — волшебник призадумался. — Мне в срочном порядке нужно, чтобы ты напал на Королевство. А иначе меня выгонят с работы. Ты ведь знаешь, как у нас волшебников с этим делом сейчас плохо — конкуренция неимоверная.
— Да уж…
— Вторгнись куда-нибудь, — голос волшебника звучал умоляюще. — Что тебе это стоит?
— Войско надо вооружить, заслать лазутчиков и так далее. Все стоит денег, и немалых.
— Послушай, — предложил Волшебник. — Почему бы тебе не вторгнуться в Северные равнины, это отличный плацдарм.…Заодно мог бы и пограбить…
— Да не ври ты. «Отличный плацдарм». Там всего пара маленьких городишек, да деревни-развалюшки. Я даже своего ручного дракона не смогу прокормить. Исключено.
— А если я тебе заплачу? — сказал Волшебник и заговорщически посмотрел на собеседника.
— Сколько? — в голосе Властелина не было и капли заинтересованности.
— Мешок золота!
— Властелин почесал в затылке.
— Десять!
— Что?! — Волшебник чуть не упал со стула.
— Как хочешь.
— Четыре!
— Девять!
— Пять!
— Восемь.
— Шесть! — Семь!
— Семь! Договорились! — сказал Волшебник и протянул руку для скрепления договора.
— Договорились.
— Жду тебя в течение недели.
И Волшебник исчез в сизом облаке.
— Готовить Ваше войско к вторжению? — спросил Арти, нарушая уединение повелителя.
— А мешки с золотом уже появились в моей сокровищнице? На них наложили заклятие «невозвращения»?
Слуга исчез и через минуту снова появился:
— Все сделано, как Вы и сказали. Готовить вторжение?
— Нет, — Властелин зевнул.
— Как? — испугался Арти.
— А так. Я же Злой Властелин. Уха-ха-хааааа….!

***

— Вот список приглашенных на Ваш юбилей! — Арти протянул Властелину дорогой пергамент.
— Одинокий упырь…, Саурон… так…. так…., — Властелин быстро пробегал глазами по знакомым именам. — Все нормально.
— А вот список Ваших подруг. — Арти протянул Властелину второй пергамент.
— Поглядим: Клоанца, — Властелин поморщился.
— Эта старая карга опять будет про свои болячки рассказывать. Снежная Королева… слишком высокомерная. Нет не подходит.
— А кого тогда, Ваше Злобное Величество?
— Зови Белоснежку, Рапунцель, Золушку, Спящую красавицу…. нет, пожалуй последнюю не надо.
— А как же их…?
— Принцы и женихи, — Властелин улыбнулся. — Ничего, свои люди — сочтемся. Не каждый же день Зло гуляет.

***

Злой Властелин склонился над стратегической картой и рассматривал поле предстоящей битвы.
— Сначала мы двинем немного левый фланг и проведем отвлекающий маневр, — тихо проговорил он. — Потом введем в бой драконью эскадрилью…. Это посеет панику в стане врагов…
— Осмелюсь предложить, — вставил слово Арти,— нанесение внезапного удара в тыл вражеского войска.
— Возможно, мы так и сделаем…
— А еще я осмелюсь предложить нанести превентивный артиллерийский удар катапультами.
— Хм… это тоже неплохо…
— А еще…
— Замолчи! — рявкнул Властелин. — С твоей тактикой мы ничего не добьемся.
— ?
— У нас собраны несметные полчища, а ты говоришь о сберегающей тактике. Решено будем посылать волну за волной в лоб. В атаку!

***

— Ваше Злобное Величество! Ваше Злобное Величество! — Арти вбежал в залу, где скучал его хозяин.
— Ваше Злобное Величество!
— Спокойно, Арти! — буднично проговорил Властелин. — Отдышись. А теперь говори.
— Ваше Злобное Величество, там к главному входу Вашей сокровищницы подбираются герои.
— Вот негодяи.
— Они уже скоро будут…
— Что за герои.
— Маг, Воин, Вор и Варвар.
— Хм…
— Они сокрушили наши кордоны и намерены во чтобы то ни стало завладеть сокровищами. Что нам делать? Мы должны…
— Спокойно Арти, не суетись. Выпусти из моей темницы захваченных недавно команду из Мага, Вора, Воина и, конечно же, Варвара.
— Но Ваше….
— Выполнять!
— Но это же удвоит их силы!
— Ни в коем случае. Эти пленники попали ко мне из-за тех олухов, что сейчас подбираются к моим сокровищам. Пленники горят ненавистью к своим бывшим друзьям. Ненависть — лучшая гарантия.
— Ваше…
— Пшел прочь!
Арти уже рванул, чтобы выполнять приказ хозяина, как Властелин его остановил:
— На всякий случай….
— Да! — Арти выпрямился по стойке смирно.
— Направь к сокровищнице пару отрядов гигантов — пусть добьют оставшихся в живых.
— Слушаюсь.
— А потом выжги там все, кто бы ни выжил.
— Есть.
— И больше не беспокой меня по таким мелочам.

***

— Свет мой зеркальце скажи…., — проговорил слуга.
— Что за черт! — вскричал Властелин. — Арти!
— А-а-а.… Слушаю Ваше Злобное Величество! — Арти принял позу истукана.
— Ты долго еще будешь упражняться перед зеркалом?
— М-м-м…
— Быстро перепрограммируй его!
— М-м-м…
— Да что ты все заладил. Мы уже сколько лет как отбили его у Светлых, а все приходиться пользоваться старым паролем: «Свет мой зеркальце…». Нужно что-то новое. Перепрограммируй его Арти. Через час я возвращаюсь и удивляюсь.
Властелин вышел из комнаты, громко хлопнув дверью. После его возвращения все было готово.
— Показывай! — приказал Властелин слуге.
— Слушаюсь.— Арти подошел к зеркалу и, пнув подставку, выкрикнул:
— Быстро покажи мне Озеро смерти. Изображение тут же появилось. Правда оно было нечетким и черно-белым.
— Что такое?! — взревел Властелин.
— Я еще не все функции настроил, — испуганно промямлил Арти и попятился.
— Хр-р-р, — лицо Властелина помрачнело. — Через час прихожу — удивляюсь.
Властелин вышел из комнаты.
— Свет мой зеркальце скажи…., — проговорил слуга, оглянувшись на закрытую дверь.

***

— Что за ерунда?! Этого быть не может! — Злой Властелин ходил по тронному залу замка, заложив руки за спину, и метал воображаемые молнии. — Это черт знает что! Арти!
Через секунду явился слуга.
— Слушаю, Ваше Злобное Величество! — он застыл словно изваяние.
— Ах, ты слушаешь, — съязвил Властелин. — Скажи,пожалуйста.
— Пожалуйста.
— Молчать!
— Молчу.
— Заткнись.
Диалог прервался.
— Кто мне посоветовал начать вторжение с психологической атаки армии зомби?
Молчание.
— Ты что молчишь?! Совсем обнаглел?!
— Вы же приказали…
— Молчать! Говори, когда я тебя спрашиваю. Кто посоветовал начать вторжение в Светлое королевство с психологической атаки армии зомби?
— Вроде это был…. был…. я….
— Хр-р-рр, — Властелин выпустил пар. — И я послушал твоего совета?
— Да, — Арти через силу улыбнулся.
— И знаешь, что теперь с этой армией?!
— Э-э-э… нет…, — врал Арти, продолжая улыбаться.
— А с ней вот что: эта армия до сих пор не может вторгнуться. Уже месяц как эти зомби наступают, но все никак не могут достичь даже пограничной деревни Королевства. Они передвигаются медленнее черепахи. И это, по-твоему, психологическая атака?!
Соседи уже надо мной смеются.
— Возможно…., — глаза Арти бегали, не желая встречаться с очами Властелина.
— Вот я тебе задам психологическую атаку, — Властелин потряс кулаком в воздухе, угрожая слуге. — И как назло нет ни одного транспортного дракона, ни одного свободного дирижабля.
— Ни одного? — простодушно спросил слуга.
— Ни одного! — Властелин закатил глаза. — Два мешка золота тому, кто достанет заклинание «убыстрения»!
— Два?! — Арти заулыбался и потер руки.
— Тебя это не касается, — сверкнул глазами Властелин. — Ты возглавишь войско зомби. И попробуй только через неделю не вторгнуться!

***

Злой Властелин зевнул и посмотрел в окно
— Что-то из Светлого Королевства давно не было никаких вестей. Раньше постоянно: то герои, то принцы, то просто какие-нибудь прохиндеи, охочие до сокровищ, а в последнее время — тишь.
— Ваше Злобное Величество, — проговорил удивленный Арти. — А Вы разве не в курсе?
— В курсе чего?.. — Властелин так посмотрел на слугу, что тот сразу понял: сейчас будет худо.
— В Светлом Королевстве к власти пришел какой-то узурпатор. Он сверг Короля и от Вашего имени теперь там правит и угнетает население.
— Что!? И ты мне об этом не доложил?! Вот я тебе! — Властелин чуть не задохнулся от ярости.
— Я подумал…, — пропищал Арти.
— Кто из нас Властелин, чтобы думать: ты или я?! Быстро этого узурпатора ко мне и восстановить власть Короля в Светлом Королевстве! Никто не имеет права свергать его без моего ведома!

***

— Иди сюда, мой хороший, — Властелин поманил пальчиком. — Иди же ко мне.
Домашний любимец нехотя поднял голову, открыв полусонные глаза.
— Ну иди,… иди к папочке.
Любимец зевнул и потянулся, грациозно изогнув спину.
— Просыпайся, просыпайся, лентяй, — продолжал говорить елейным голосом Властелин.
Наконец животное встало и начало медленно приближаться.
— Иди же, — Властелин начал отступать, подманивая дракона все ближе и ближе. — У-тю-ууу… У-тю-ууу.
Дракон все приближался, по- доброму помахивая хвостом и изрыгая небольшие струйки пламени.
— Вот молодец, — Властелин все отступал. — Иди ко мне. Иди же к своему папочке, он тебя погладит.
Дракон приблизился к хозяину и тут же повалился на спину, давая возможность Властелину погладить себя по чешуйчатому брюшку. Властелин с удовольствием это проделал, да так, что дракон заурчал и начал дрыгать лапками, которые в иных случаях могли сшибить с ног десяток вражеских солдат.
— Ну ладно, — сказал Властелин и улыбнулся. — Помиловался и хватит. Пора завтракать.
Дракон все понял — сразу вскочил на лапы и плото- ядно облизнулся всеми пятью пастями.
— Арти, выводи завтрак!
Тут же появился слуга в сопровождении нескольких вооруженных до зубов воинов, которые окружали пятерых пленников — пухлых мужичков, очень похожих на крестьян, а не на воинов армии Светлого Королевства.
— Ваше Злобное Величество! Завтрак подан! — продекламировал Арти.
Когда дракон закончил с трапезой, Властелин крикнул.
— Арти, введи сюда игрушки!

***

— Введите! — грозно приказал Властелин.
— Слушаюсь, Ваше Злобное Величество! — отра-
портовал Арти.
В залу был буквально впихнут молодой человек. Одежда его была порвана, тело в ссадинах и царапинах.
— Итак, это ты сделал? — спросил Властелин у пленника, заранее зная ответ на вопрос.
— М-м-м…, — промычал пленник.
— Ты — я спрашиваю?! — зарычал Властелин.
— Я-я…, — еле ворочая языком, промямлил молодой человек.
— Зачем?!
— Ну… я… это…
— Отвечай кратко и по существу!
— Не знаю…, — продолжил мямлить юноша.
— Он не знает, нет, ты представляешь, Арти, он не
знает. А кто должен знать — я?!
— Ну…
— Молчать! Только отвернись и тут же появляется такой вот идиот и начинает все портить.
— Я же не знал…
— Молчать! Как звать?!
— Артур!
— Такое имя, — пролепетал слуга и закатил глаза.
— Да, — поддержал его Властелин. — Ты же испортил такие хорошие вещи! Вот и легендарный меч из камня выдернул. Откуда только силы берутся на всякие пакости. Ох уж эта молодежь…

***

— Ну что, злобный! — радостно вскричал Добрый Волшебник. - Теперь ты заговоришь по-другому.
— Обращайся ко мне полным титулом, — устало ответил Злой Властелин.
— Черта с два! — отпарировал Волшебник. — Скоро о тебе все забудут, я уже не говорю про твой звонкий титул.
— Значит, тебе он нравится? У тебя-то такого нет. Зависть…, — Властелин отметил, как сконфузился визави.
- Хватит! — резко прервал его Волшебник. — Я пришел сюда поговорить о другом. О том, что меня скоро забудут. Точно. И вот каким образом это произойдет. Я изобрел универсальное «антизаклинание». По доброте душевной я даже расскажу тебе, как оно действует.
Добрый Волшебник злобно и раскатисто засмеялся. «Очень профессионально» — отметил про себя Злой Властелин
— Когда ты начнешь творить зло, — начал Добрый Волшебник, — оно автоматически будет исправлять сделанное тобой. Это еще только опытный экземпляр, но я возлагаю на него большие надежды.
— А что на счет моей немагической деятельности. Это «антизаклинание» тоже может ликвидировать все последствия?
— Нет, пока оно действует только на магию, но я работаю над улучшением. Давай попробуем. Ты убедишься, как каждое твое мерзкое действие будет тут же исправлено.
- Давай.
— Я даже принес обыкновенный цветок, — сказал Волшебник. — Над ним можно будет ставить опыты. Убей его!
— Хорошо, — Злой Властелин пустил струйку из пальца, и цветок тут же почернел и иссох. — В этот же самый миг Волшебник лишь щелкнул пальцами, и цветок снова воскрес. Потом опыт был повторен с деревом и каким-то животным.
— Вот видишь, — торжествующе воскликнул Волшебник. — Работает. Заклинание универсально — его формула постоянна.
— Да, фурычит, — усмехнулся Злой Властелин. — Но как оно будет действовать, если я сделаю вот так, — он сделал пасс руками в сторону цветка, и вместо одного бутона на ножке распустилось еще несколько. Через секунду неведомая сила сорвала новые бутоны.
— Ты что делаешь?! — воскликнул Волшебник.
— Творю!
— Но ты же…?!
— Ничего, я гибкий. Могу сотворить и что-нибудь эдакое. Это же все во имя Зла.
— Я не понимаю.
— Сейчас поймешь, — он щелкнул пальцами.
— Ой, — воскликнул Волшебник. — Я что-то неважно себя чувствую.
Мгновение спустя по нему пробежала волна — он преобразился.
— Теперь в порядке, — сказал Волшебник.
— А теперь продолжение, — улыбаясь, проговорил Властелин. — Я хочу, что бы ты остался здесь, в моем замке, — он щелкнул пальцами и Волшебник стал растворяться в облачке.
— Я не хочу! — закричал он.
— А придется!

http://i082.radikal.ru/1106/1b/89664aeed252.jpg

Эту песенку я слушала полночи и полдня))).

+3

5

http://s53.radikal.ru/i141/1106/1c/8fdb66579fa1.jpg

№5
http://s008.radikal.ru/i303/1106/b3/ee5f16475bf2.jpg
Скоро я опять уползу, уплыву и улечу, на этот раз – в деревню. На три недели. И чует моё…сердце, что до Чертомлик мы вовеки не дойдём. Ладно бы хоть как в прошлый раз была уважительная причина – «дровишки». Так нет же! Ещё немного, и я вам устрою дровишки по-гайифски! Благо Седрик успел соскучиться, а до Онии ему сотни километров и полгода траура до свадьбы…
Но оставим мечты и надежды. Вернёмся в серую реальность, где нет героев, подвигов и Рокэ Алвы. Зато тут есть ЗлОе ОдМиНкО Ню, которая вас всех умоляет – ПИШИТЕ, жабу вашу соловей!

http://s43.radikal.ru/i102/1106/13/124377ca5219.jpg
http://s03.radikal.ru/i176/1107/3c/8527823fb912.jpg
http://s001.radikal.ru/i195/1107/c8/88d0a63819ec.jpg
http://s57.radikal.ru/i157/1107/82/bed728e8819b.jpg
http://s39.radikal.ru/i086/1107/0f/c9fa007dd9ee.jpg
http://s003.radikal.ru/i202/1107/26/51e6e196c1f1.jpg
http://s61.radikal.ru/i172/1107/09/3ac9de654055.jpg

http://s57.radikal.ru/i158/1106/7e/03ac636463ea.jpg
Так, ну а про что у нас нынче обзор? Ничего и в голову не приходит… Мож, обойдёмся разок?

http://s004.radikal.ru/i207/1106/ec/6bf471674809.jpg

Финвэ Нолдоран вернулся из Мандоса с изрядно облегченной памятью.
Сначала домашние и подданные пугались, когда он не узнавал детей и путал имена жён (благо было кого спутать), но потом мудрый Арафинвэ сообщил, что с возродившимся Эльвэ в Альквалондэ была та же история, а потом синдром прошёл. Поговаривали, что для этого Тинголу пришлось выпивать с каждым из своих потомков. Причём из-за процента аданской крови несчастные потомки косели на порядок раньше прародителя. Сам Эльвэ напился в зюзю только тогда, когда один из родичей, внук Орофера кажется, явился к нему в компании гнома.

Мудрый Арафинвэ решил избрать более гуманные методы для папы. Но не придумал, какие именно, поэтому ухищрялись кто во что горазд.
Мириэль выткала гобелен с фамильным древом и повесила в одном из коридоров дворца, а Индис всё норовила кормить мужа с ложки, приговаривая «За Нельо, за Кано…» и так пока суп не кончится. Финве смущался, но запомнить тех, кто дальше сыновей, всё равно не мог. Тем паче его намедни прихлопнуло из-за угла огромным гобеленом.
Наконец Король сдался и завёл тайный свиток, куда решил записать всё, что узнавал о внуках и правнуках. Система получалась неуклюжей, зато наглядной.

Первый Дом:
Майтимо
Высокий, старший, рыжий.
Умный, честный, неженатый.
Неравнодушен к архитектуре.
Построил мне летнюю баньку. Банька подозрительно похожа на бастион.

Макалаурэ
Лицом похож на меня.
Поёт, играет на лютне, арфе, флейте, пиле со смычком.
Любит гулять. Говорят, где-то гулял две эпохи.

Тьелкормо
Шибко красивый.
Смотрит на девиц с интересом.
А они на него - с завистью.

Куруфинвэ
Постоянно путаю с Феанаро.
Характер нордический.
Умеет говорить с гномами на их языке, хотя пьёт вроде мало.

Карнистир
Валит кедр ударом с ноги.
Обижает окружающих словесно.
Учитывая кедр - хорошо, что только словесно.

Амбарусса
Точно не уверен, но кажется, его два.
Наверное, это опять какой-то эксперимент Феанаро.

Тьельперинквар
Сын кого-то из тех шести (или всё-таки семи?)
Судя по гномам вокруг, Куруфинвион.
Неравнодушен к кузнечному делу.
Сковал мне калитку. Вторую неделю подбираю к ней пароль.

Второй Дом:
Финдекано
Вплетает в косы золотые ленты.
Спасает всё, что не успело спастись само.
Не потому ли его прозвали Отважным?

Турукано
Не вплетает никакие ленты.
Чемпион Валинора по игре в прятки.
Пишет трактаты по рациональной организации пространства.

Ириссэ
Сильная, волевая женщина.
Смотрит на мужчин с интересом.
А они на неё - с завистью.

Гиль-Эстель
По ходу, звезда.
Но все говорят, что это мой праправнук Эарендиль.
Надо бы разобраться, что за дела такие...

Элронд
Сын звезды и птицы.
При этом здравый парень, надо же.
Похож на сильно поумневшего Эльве.

Третий Дом:
Финдарато
Вот это да!
Сам себе завидую, что у меня такой внук.

Ангарато и Айканаро
Жду, когда кто-нибудь из них начнёт вплетать ленты.
Тогда я начну их различать.

Артанис/Галадриэль
Очень высокая и красивая. И муж её такой.
Читает мысли. Видит будущее.
Снимает порчу, сглаз, венец безбрачия.
Я её побаиваюсь.

Келебриан
Дочь Галадриэли.
Похожа на своего отца. Это хорошо - второй Артанис Валинор бы не выдержал.
Почёму-то зовёт Майтимо и Макалаурэ свёкрами.

Элладан и Элрохир
Дети Келебриан и Элронда.
Оба откликаются на любое из двух имён.
Травят анекдоты про аданов. Ещё б я знал, кто это такие…

«Опять забыл кого-то. Вот кто тот молодец, что пятого дня сбивал с дерева яблоки копьём? А явно ведь мой отпрыск…»

http://i082.radikal.ru/1106/1b/89664aeed252.jpg

Моя любимая песня:
(К сожалению, любимая моя версия группы «Blood Axis» оказалась только на крайне неприятном клипе. Пришлось выставить похуже…)

Текст:
Lift MacCahir Óg your face, brooding o'er the old disgrace
That black FitzWilliam stormed your place, drove you to the Fern
Grey said victory was sure - Soon the firebrand he'd secure
Until he met at Glenmalure with Fiach MacHugh O'Byrne.

Chorus;
Curse and swear Lord Kildare
Fiach will do what Fiach will dare
Now FitzWilliam, have a care
Fallen is your star low
Up with halberd out with sword
On we'll go for by the lord
Fiach MacHugh has given the word,
Follow me up to Carlow!

See the swords of Glen Imall, flashing o'er the English Pale
See all the children of the Gael, beneath O'Byrne's banners
Rooster of a fighting stock, would you let a Saxon cock
Crow out upon an Irish rock- fly up and teach him manners.

From Tassagart to Clonmore, there flows a stream of Saxon gore
Och, great is Rory Óg O'More, sending the loons to Hades.
White is sick and Lane is fled, now for black FitzWilliam's head
We'll send it over, dripping red, to Queen Liza and the ladies.

Поэтический перевод Павла Осипова:

Приободрись, МакКаир Ог!
Твои мольбы услышал Бог,
Получит горестный урок
Твой враг - Фитцвильям Черный.
Уже победу видел Грей
Но встретился чрез пару дней
Средь Гленмалеровских полей
С самим МакХью О'Берном.

Эй, Фитцвильям, брысь домой,
Фик расправится с тобой!
Лорд Килдейр, от гнева вой,
Скрежеща зубами!
Хоть до Карлоу дойдем
С верной пикой и мечом -
Фик МакХью поклялся в том
Все - под наше знамя!

В Глен Имэл мечи блестят,
Храбрецы туда спешат,
Там к МакХью и стар и млад
Под знамена встали!
Грей хвалился как петух,
Но теперь испустит дух,
Полетят перо и пух
Из саксонской швали!

Залит Тассагарт и Клонмор
Саксонской кровью выше шпор
На славу Рори Ог О'Мор
Сражался в этой битве!
Уайт в хандре, а Лейн - бежал
Фитцвильям Черный проиграл,
Покуда мертвым он не пал -
Мы с ним еще не квиты!

+1

6

http://s53.radikal.ru/i141/1106/1c/8fdb66579fa1.jpg

№5
http://s008.radikal.ru/i303/1106/b3/ee5f16475bf2.jpg
Уж День «Прощай, Свобода» наступил, а мы так и не дошли до этих ызарговых Чертомлик. В отместку сии подконтрольные мне воительницы всех ваших персов к сожительству принудят))). А Седрик будет подсматривать и хихикать.
Шутю. Пишем в своём, но темпе.

http://s43.radikal.ru/i102/1106/13/124377ca5219.jpg
http://s55.radikal.ru/i150/1108/77/971e9e9497de.jpg
http://i001.radikal.ru/1108/a4/4ab3490bb16b.jpg
http://s43.radikal.ru/i100/1108/ab/dafed05cdba1.jpg
http://s43.radikal.ru/i100/1108/ab/dafed05cdba1.jpg
http://s43.radikal.ru/i101/1108/99/5b39b6322820.jpg
http://s50.radikal.ru/i128/1108/a8/f59b37e5460a.jpg
http://s003.radikal.ru/i203/1108/76/f098f95c7202.jpg
http://s015.radikal.ru/i331/1108/06/7e54c4cb2e77.jpg

http://s47.radikal.ru/i118/1108/59/8d93d075b5b1.jpg

http://s57.radikal.ru/i158/1106/7e/03ac636463ea.jpg
А я тут отрыла в нашем книжном книжечку. Тэд Уильямс (автор «Хвосттрубоя»), «Игра Теней». Правда, потом я выяснила, что купила сразу второй том…но Котов-Воителей я вообще с пятого читала…
Сюжет рассказывать не буду – неинтересно, да я ещё и не весь поняла. Но интересно, всяких демонов и ызаргов в достатке. А близнецы – принц с принцессой – ужасно напоминают мне Седрика и Гил. Принц такой же псих, только рыжий, а сестрёнка треть первой части книги махает кинжалами.
Единственное, за что автора книги я при встрече готова четвертовать через повешение – он имел наглость дать какому-то ландерспортскому барону священное в моих глазах имя Эомера! Сначала меня сие обстоятельство позабавило и показалось хорошей приметой, потом пригляделась и поняла, как дико это звучит в тексте. Вообще, Уильямс кажется толкинистом – достаточно почитать «Хвосттрубоя», чтобы увидеть сходство Костестражей с назгулами (в кошачьем обличье), а сам Фритти Хвосттрубой дико похож на Фродо – если бы тот был недорослым рыжим котиком с белым пятном во лбу.
http://s004.radikal.ru/i207/1106/ec/6bf471674809.jpg
- А что случилось с архангелом? – уже всерьёз заинтересовался Гарри.
- О, для него придумала особенное наказание его отвергнутая любовница – архангел Габриэль.
(Срочно позовите Дэна Брауна, какой материал пропадает!!)

Тут пробовали скрестить Пиратов и ГП, А что если скрестить Мумию и ГП???
(Ничего особенного: некрофилия вместо групповухи)

На четвертом году обучения в гриффинджоре
(Гриффинджор и Слизерцап – отрази суть факультета в емком названии!)

Парень сидит около миллиона секунд в комнате окруженной дементорами
(1000000 сек. = 16666 минут = 277 часов = 11,5 дней. Чугунные нервы, что у парня, что у дементоров)

«Ах, ах, - думала Гермиона, - мне семнадцать лет, а я до сих пор не замужем. Так вся жизнь пройдет мимо меня. Пролетит как стрела, выпущенная из кордебалета.

Внезапно Гермиону озарила мысль, как отделаться от Малфоя. Нужно будет одеться пострашнее, и вот и все – он мигом умчится, как собака на мопеде.
(Это что еще за грязные намеки на светлую память Сириуса Блэка?!)

Девушка кивнула."Если я молодая леди, то вы товарищ Годрик Гриффиндор".
(Новое из жизни основателей: оказывается, товарищ Гриффиндор разошелся с буржуем Слизерином по классовым соображениям)

Гриффиндорцы это у нас те кто носит КРАСНЫЕ мантии.
(*радостно* Точно! Верные заветам товарища Гриффиндора! Пролетариат на марше!)

Все посмотрели в сторону подошедшего человека. Высокий, с крючковатым носом и сальными волосами, глаза-пуговки так и хотят кого-нибудь прикончить.
(ТАК глазки Северуса ещё никто не описывал!)

-Молчать, Поттер. Минус двадцать очков с Гриффиндора. О-мужчина заметил Рона и Невила-ещё двадцать.
(Гарри теперь не единственный Мальчик-Со-Многими-Дефисами! По многочисленным заявкам снейпоманок Снейп теперь О-Мужчина (произносится с придыханием). А Невилла – в зависимости от ситуации – звали Невилл-Еще-Двадцать, Невилл-Еще-Стописят, Невилл-Еще-По-Двести-И-По-Койкам)

Мир прекрасен...Особенно после пятой бутылки крепкого коньяка. Мозг уже не контролирует речь и прочие действия производимые человеком...
(*откровенно ржет* Интересно, аффтар на собственном опыте проверял?)

В самый ответственный момент, дверь в гостинную открылась(с ноги) и в гостинную ввалился в **пу пьяный Снейп. Еле держась на ногах ,профессор держась за стену прошёл полкомнаты и упал на диван с криком "Не виноватая я".За ним в проёме показалась растрёпанная, но довольная профессор Берри.
-Северус - промурлыкала женщина надвигаясь на декана Слизерина.
-Кети, не сейчас, - простонал в ответ Снейп - здесь же дети.
Берри скосив глаза посмотрела на семикурсников.
-Прошу пращения.-с этими словами она удалилась.
Снейп отрубился. Это было заметно по громоподобному храпу, который учитель Зельеварения издавал, лежа носом в подушку.
(Нет, нет, нет – ЭТО НЕ СТЕБ!!!)

В комнату ввалился Блейз во всей своей красоте и со словами "Ребята, тётя Соня приехала" втащил в комнату Гойла, одетого в балетную пачку и напевающего "Танец маленьких лебедяд"( или утят...).За балеруном тянулась недопитая бутылка коньяка.
(Еще раз повторяю: НЕ СТЕБ! Кордебалет давится от зависти в туалете Плаксы Миртл)

в глазах у него снова помутнело, а в висках застучали бодрые долбодятлы

Ни тени понимания в зеленых, с нежностью глядящих друг на друга глазах
(Один глаз с нежностью смотрел на другой)

Мальчик – который – упорно – отказывался – умирать – и – в – конце – выжил – в – отличии – от – Тёмного – Лорда – ведь – всё – таки – жизнь – дана – для – того – чтобы – жить – а – убийца – его – родителей – в – итоге – сказал – ему – О – нет – и – так – далее
(Идём на рекорд)

У филодендрона яд ядовит.
(А я два раза не повторяюсь не повторяюсь)
Северус, ну у тебя тут прямо целый косметический салон!! Что это такое? «Масло для ухода за кожей век», «Нежное молочко для снятия макияжа»???? Боже мой, ты что, красишься??? – От страшной догадки Валерия чуть не выронила следующую бутылочку, надпись на которой гласила: «Лосьон для тела с экстрактом корня лопуха».
- Черт, ни шагу ступить нельзя без чужого ведома!!! – выругался Снейп, и пулей вылетел из ванной комнаты.
(No comments)

У Поттера, при всех его недостатках, был восхитительный вкус…
( Снейп опять готовит шашлык из поттерятинки?)

На Гарри смотрела точная копия мужчины его мечты за исключение одного:это была девочка.
(Представьте себе девочку с внешностью Снейпа)

Пертификус Тоталлус, Риктусемпра, Ступефай, Круциатус, Империус, Авада Кедавра
(С помощью этих заклинаний Снейп хотел успокоить Поттера, чтоб тот не рыдал. Думаю, последнее точно успокоит мальчика)

- Не находишь, что слишком много вопросов за раз? Кто вопил, что я блондинка и не умею думать? Вот пожинай теперь плоды, - обижено надул губки Драко.

Когда стало светать и последние припасы в виде чипсов, найденных в рюкзаке Грейнджер, и вяленого мяса Годрика Гриффиндора, есть которое решились только Кребб и Гойл, кончились, стало ясно, что без способностей Поттера не обойтись.
(Поттер им еще кого-нибудь на мясо забьет, Салазара, например)

- Ты! Избалованный тапочкин сыночек!

в этот момент часы прибили полночь
(Жестокие часики)

Раз, и Малфой убит! Два, и Лорд побежден! Три, и Гарри обрел родителей!
(А бедная Роулинг семь книжек пишет, старается...)

Ехидно махнув бровью. сказал Снейп
(Ну, акробат!)

Он смотрит на меня своими зелеными глазами, в которых горит торжество. Да, он ждет от меня этих трех слов… Черт возьми, я же никогда в своей долгой жизни не говорил их таким, как он! Во рту – сухость, руки чуть дрожат, а сердце вот-вот выпрыгнет из груди. Только не здесь, не заставляй их говорить здесь, при всех! Я скажу эти слова, обещаю… скажу их лично тебе… Но не здесь!
Поттер переводит взгляд на директора, и я смотрю на Дамблодора с отчаяньем во взоре. Альбус, ну хоть ты образумь мальчишку! Я же не могу при всех… В ответ – загадочное мерцанье голубых старческих глаз. Что ж…
- Мистер Поттер… - нервно сглатываю, чувствуя, что сердце уже колотится о грудную клетку как пулемет. Дерзкий мальчишка лишь улыбается и поднимает бровь... Ну же, Северус, всего три слова... Скажи же: - Двадцать баллов Грифиндору!

Включенная музыка отражалась на нем припадками радостной шизофрении.

Драко почувствовал, что еще немного, и он упадет в обморок... И вот этот невыносимо прекрасный, величественный, божественный человек протягивает ему, Драко, руку и... О, Боги! Неужели, он приказывает ему подойти ближе... Драко шумно проглотил слюну.
(Кого, думаете, он увидел? Собственного отца!)

Слизеринцы злорадостно переглянулись.

Люциус сел с ней рядом и на этот рас обнял за талию.
-Что слусилось Блек. Не хочеш поцеловать своего будушего мужа.
(Шепелявый Люсиус какой то… «Сё слюсилось, сё слюсилось.. Нисё не слюсилось…»)

Покусай меня Мерлин, зачем я это делаю?

Пейринг в одном фике: Гарри/Северус, Гарри/Люциус, Гарри/Драко, Гарри/Сириус, Гарри/Волдеморт, Люциус/ Драко, Северус/Сириус, Люциус/Сириус...
(*с завистью* До чего же у некоторых богатая личная жизнь...)

Драко переходит в Гриффиндор
(Снейп красится в блондина. Седьмая книга выходит под названием «Гарри Поттер и сумасшедший дом»)

Сведетили инцеста
(Долго думала. Анализировала контекст. Пришла к выводу, что автор не знает слова «Инцидент»)

Гермиона тепло улыбыбнулась

Снейп заскрипел зубами: ему давно хотелось пополнить свою коллекцию замаринованных существ баночкой с надписью «Russkie tarakany. Made in Chernobyl.»

Я присмотрелась и увидела там свое заспанное, но от того еще более прекрастное отражение.
(Мери Сью нервно закурила)
Длинные волосы, чуть просвечиваясь на солнце, неспадающими прядями стурились по моим щекам, лбу и фиалковым глазам цвета сердолика,
(Теперь цвет фиалок - красный)
щеки немного припухли после сна, но оттого лишь более оттеняли тонкий римский нос, как будто перечеркивающий лицо на верхнюю и нижнюю половины. Дальнейшие части тела, кроме лица, также не оставили бы равнодушным любых зрителей – стройная грудь
(Фантазия сначала попыталась это показать, но сдохла, извиваясь в конвульсиях)
третьего размера, талия ширеной меньше фута
(30см. Хотя, еще бы знать, что такое «ширена»…)
и длинные покатые
(ПОКАТЫЙ: Толковый словарь Ожегова — Наклонный; округленный)
ноги. Прибавьте к этому непринужденный вечерний макияж
(Проснулась девочка в вечернем макияже. Все представили этот ужас? Дамы знают, чем это чревато)
— иссиня-черные тени под глазами и над, черновато-темная помада на тонких аристократических губах.
(Красотка!)

с моей точки хрения

Гарри выгнулся так, что сломал позвоночник.
Гарри спал.Ему снился тропический остров, море и заходящее за гаризонт сонлце.Он сидел на каком-то камне, опустив в тёплую воду ноги.«Красота...» — улыбнулся парень.Рядом, как оказалось, сидела девушка.Во всяком случае судя по причёске: длинные вьющиеся чёрные пряди.Одета незнакомка была в чёрный плащ.Это удивило Гарри, ведь сам он был в шортах и футболке. -Почему ты в плаще, жарко ведь? — обратился к ней черноволосый.Тут девушка, словно в замедленной съёмке, повернула лицо к Гарри и… Рот открылся до размеров мини аэродрома, а глаза стали размером с тенесные мячики, аля-домовой эльф.К нему повернулСЯ(специально выделяю эту часть слова — прим.автора) никто иной, как незабвенный профессор зельеварения — Северус Снейп.Его волосы были закручены, на лице был макияж.Ярко-малиновая помада, бирюзовые тени, подводка, румяна, накладные ресницы. Откуда не возьмись подул ветер и снёс с мужщины плащ.Профессор обхватил себя руками(на которых был малиновый маникюр) и, захлопав своими искусственными ресницами, спросил тоненьким, заигрывающим голоском: -Ми-и-и-илый, ты не обнимешь меня? Но Гарри был просто в ауте, от того что было под плащём и поэтому почти не обратил внимание на слова профессора.Розовый мини топ на тонких лямках не скрывал торс.В принципе и розовая обтягивающая мини юбка не слишком прикрывала бёдра.Волосатые ноги профессора заканчивались обутыми в босоножки на шпильках ступни и малинового цвета пидекюр («Что же я такого съел? В Хогвартсе грибов помоемому не давали...»).Снейп снова продолжил заигрования: -Ми-и-и-илый, мне так холодно… Согрей меня!
(В Хогвартсе грибов, конечно, не давали, а вот автор за ужином, наверняка, употребил что-то подобное)

Мне не спиться!--печально признался Сириус.
(Приходи, будем спиваться вместе)

Картина стоила руки Малевича: весело потрескивая веточками и поскрипывая веревочками, на деревьях висели Северус, Симус, близнецы, Панси, Рон и Люпин, гордо напевая: «Врагу не сдается наш гордый Варяг...»

Ночь обнажает всю поРноту чувств Гермионы.
(Тащусь от того, что авторы творят с этой бедной девочкой)

Над нами на стареньком плафоне, вцепившись когтями намертво, раскачивался профессор Снейп, совершенно невообразимого апельсинового цвета с квадратными от ужаса глазами.
(Что фикрайтеры только не делают с несчастным профессором)

Авторы отчаянно отбивались от пожирателей смерти
(УпСы пришли мстить...)

На ноги Гермиона одела высокие бутсы на шпильках как у Клеопатры

Церемонию бракосочетания провели в семейном склепе

- В таком темном лесу, можно и ориентацию потерять, — испуганно сказал Драко, хватая Гарри за рукав.
(Так, нужно запомнить на будущее – ориентация теряется в темных лесах. Идешь, идешь и…раз! Ориентация уже потерялась)

Сейчас перед вами кака на ладони, вся жизнь профессора Дамблдора.
(Мерси за уточнение)

Вордик в ужасе.
(Я,по наивности, думала что это не опечатка. Однако позже выяснилось, что это был Волдик. Хотя вариант с Вордиком весьма и весьма…)

каблуки на высокой шпильке

Эй, ты свихнулся Потти? Она же Слизеринка. А Слизерин это Фу!
(Правильно, Гарри, Слизерин - это Фу. Фу, я сказала!)

Хагрид/мандрагоры
(Вот это пейринг)

ГГ/ГГ/ГГ
(Это знаете что за пейринг? Нет, у Гермионы не растроение личности. Это Гермиона Грейнджер, Грегори Гойл и Годрик Гриффиндор)

Рон, висевший на Чжоу, загляделся на одну фигуру в черном.
- Д-девушка! – Заявил Рон, - Вы танцуете?
- Для вас, мистер Уизли, только на могиле! – Снейп вырвался из цепких Роновых объятий.

На Оксфордском католическом кладбище раздался зловещий скрежет костей - это Профессор в очередной раз переворачивался поудобнее. (c)

Ты дашь выпить этот эликсир Фродо, а затем наденешь это кольцо ему на средний палец левой руки. От этого у него снова вырастет тот палец, который откусил Горлум. Этим ты спасешь Фродо.
(Он снова сможет ковыряться в носу?)

Гуля и Сэм шли по морковному полю.
(Не морковь это была, ой не морковь)

Вставляет Фродо палец свой
В бледнеющую медь…
(У меня ассоциации с медными проводами...)
Из тьмы лесной глухой
Прекрасный эльф летит к друзьям,
Под ним какун младой…
(Итак, глухой эльф летит сам по себе, а далеко внизу находится «какун»)
И еле он расслышать смог
Крик, слышимый едва…
(Вот это логика!)

Оценив обстановку эльф понял, что разговаривающая тучка является интереснийшем противником
(… а самогон — удивительнейшим напитком)

Гимли побежал на них, крича, как бешеный таракан…

- У нас, слава Богу, чистый воздух в Хоббитании. - сказал Сэм.
- Я это уже почувствовала. - произнесла я. - О боже, это Бэкхэм за воротами стоит!

http://i082.radikal.ru/1106/1b/89664aeed252.jpg
Как вы можете понять, заглянув в мою музыку в Контакте, в данный период времени меня увлекла группа Schelmish. И это, на данный момент, моя самая любимая её песня:

ПЫ, СЫ, Лень мне было подсчитывать, но, по-любому – в соревновании победил Берт.

+3


Вы здесь » New heroines of the Middle-Earth » Флуд, милый флуд » Газета НГС - "МуХоПеРиДоЛьНыЕ ГлЮкИ"